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LatineLoquimur !
Description:
Ave Amice !^^ Bienvenue sur le site des 4eme2 de 2007 ;au programme : rire,déconne,et conneries.
Laisser des commentaires à la fin de la visite est de mise, sauf si la personne mettant un commentaire a un nom de famille qui commence par Q parce que nous ne lisons pas n'importe quoi, nous.
Si vous desirez ou pas être mrntionné sur le blog, faites le nous savoir.
Antwane, Matthias, Arnaud et Maxime.
Blog definitivement fermé
Le Programme
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# Posted on Saturday, 05 May 2007 at 7:22 AM
Edited on Sunday, 06 May 2007 at 12:15 PM
Qui a dit que la langue allemande était compliquée ?
Ceci est pour faire taire les mauvaises langues : la langue allemande n'a rien de compliquée
La langue allemande est relativement facile.
La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon.
Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique.
C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près : En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).
Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten).
Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel).
Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater. La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe.
Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :
- J'ai capturé l'assassin (Attentater).
- Oui ? Lequel ?, demande le chef.
- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
- Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentotes.
- C'est, -répond l'indigène- leHottentottenstottertrottelmutterattentater.(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur).
- Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé leHottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...
La langue allemande est relativement facile.
La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon.
Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique.
C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près : En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).
Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten).
Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel).
Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater. La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe.
Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :
- J'ai capturé l'assassin (Attentater).
- Oui ? Lequel ?, demande le chef.
- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
- Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentotes.
- C'est, -répond l'indigène- leHottentottenstottertrottelmutterattentater.(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur).
- Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé leHottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...
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# Posted on Saturday, 05 May 2007 at 9:33 AM
QUILOU
Non! Votre écran n'a pas de problème, il fonctionne parfaitement!
Ce que vous apercevez est bel et bien une créature du genre "Hominidé".
Voici QUILOU, la fameuse mascotte de la 4ème 2 !
Ce que vous apercevez est bel et bien une créature du genre "Hominidé".
Voici QUILOU, la fameuse mascotte de la 4ème 2 !
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# Posted on Sunday, 06 May 2007 at 7:11 AM
Avis aux visiteurs
Toi qui visite notre blog, nous te demandons d'indiquer ton pseudo, si on te connais, comment à tu connu ce blog ou qui te l'a conseillé, ton adresse E-mail (facultatif) et t'en que tu y est, ton numéro de carte bancaire.
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# Posted on Sunday, 06 May 2007 at 11:04 AM
Blagues
Si vs trouvez ces blagues douteuses c normal si,si, je vs l'assure.
- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
- Oh oui !
- Alors, reprends-en...
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras...
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
- Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
- OH NON NON !!! chéri !! NON !!
...
- Bah ya rien ?
- Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.
- Toto, arrête de tourner en rond !...
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND !...
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!
- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?
- Tais-toi et dégraffe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans les champs ?
Un troupeau de vitres
C'est un schtroumph qui tombe et qui se fait un bleu.
C'est un gars, il entre dans un café... et PLOUF !
C'est un gars, il entre dans un café, il dit : "C'est moi !! "
...et en fait c'était pas lui
Un jeune curé, trés angoissé,et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & co ".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute"
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gateaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
- Oh oui !
- Alors, reprends-en...
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras...
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
- Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
- OH NON NON !!! chéri !! NON !!
...
- Bah ya rien ?
- Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.
- Toto, arrête de tourner en rond !...
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND !...
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!
- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?
- Tais-toi et dégraffe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans les champs ?
Un troupeau de vitres
C'est un schtroumph qui tombe et qui se fait un bleu.
C'est un gars, il entre dans un café... et PLOUF !
C'est un gars, il entre dans un café, il dit : "C'est moi !! "
...et en fait c'était pas lui
Un jeune curé, trés angoissé,et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & co ".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute"
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gateaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
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# Posted on Sunday, 06 May 2007 at 12:30 PM
Edited on Thursday, 10 May 2007 at 12:05 PM
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